Die Anstalt, ZDF, Max Uthoff, Max Uthoff, Claus von Wagner. Meine Damen und Herren, ich habe eigene Fehler analysiert und aufgearbeitet. Und es ist klar, es muss sich einiges ändern. Und darum sage ich mit voller Überzeugung weiter so. Wir müssen am Kurs festhalten. Hier spricht ihr Kapitän. Oder wie Carsten gerne sagt, oh Captain, my Captain. Kein Kanzler vor mir hat jemals solche Herabwürdigungen ertragen müssen. Nicht mal Jesus. Ereignisse wie die letzten Wahlen werden wir nun öfters haben. Warum? Keine Ahnung. Ich vermute, es ist der Klimawandel. Als unbeliebtester Kanzler aller Zeiten versichere ich Ihnen aber, dass niemand in der Union irgendeine Personaldebatte angestoßen hat. Schließlich bin ich der Chef und kein Personal. Aber ich sage auch glasklar. Ich traue mir zu, den Sozialstaat zu halbieren, das Rentenalter zu verdoppeln und Markus Söder zu vierteln. Dafür braucht es Rückgrat, Standhaftigkeit und Geduld. Trotzdem übernehme ich diese Verantwortung. Aber ich frage Sie, was ist das für ein Land, in dem schon seit Jahren die Fragen nicht zu meinen Antworten passen? Jedenfalls nicht das Land unserer Väter. Fragen Sie mal Ihre Töchter. Wenn die AfD, wie ich sage, ethnische Säuberungen nach Hautfarbe fordert, dann kann es darauf nur eine Antwort geben. Nämlich das Verbot von Vergesellschaftungen, wie es die Linke in Berlin fordert. Ich habe mir sagen lassen, dass es Themen gibt, die das Land beschäftigen. Ich finde, wir leben in einer Klassengesellschaft. Es gibt Leute, die behaupten, wir leben in einer Klassengesellschaft. Aber ich frage Sie, kann ein einzelner Buchstabe wirklich einen Unterschied machen in einem Land, in dem die Jugend eh kaum lesen kann? Ich denke, nein. Und ja, es kann nicht sein, dass Kassenpatienten sehr lange auf Termine warten müssen. Das hat mich erschüttert. Ich wusste nicht, dass es so etwas gibt. Kassenpatienten. Deshalb brauchen wir eine Privatversicherung für alle und ein sofortiges Verbot von Krankheiten. Wie bitte? Das tritt nach meiner Kenntnis ist das sofort, unverzüglich. Danke. Danke schön. Vielen Dank, dass Sie gekommen sind. Danke schön. Herr Merz, das war ja... Was war das? Das war eine Ruckrede an die Nation. Herr Merz, Rede? Ja. Ruck? Kommen Sie bitte zu mir. Meine Agentur hat mich geschickt, um Ordnung in dieses Chaos zu bringen. Ich beginne immer gerne mit einem kleinen Spielchen. Dann können wir uns besser kennenlernen. Warum nicht? Ich war aber schon ein kleiner Junge. Vor allem im Verstecken. Obwohl sich das im Versteck oft gezogen hat, weil mich niemand gesucht hat. Das erklärt alles. Herr Merz, ich habe auf diesem Zettel einen Namen. Sie müssen diese Person erraten, und durch diese Fragen finden Sie dann hoffentlich heraus, wer bin ich? Verstanden. Wer bin ich? Sie müssen mir ein paar Fragen stellen. Zum Beispiel bin ich ein Mann oder eine Frau? Ich bin hoffentlich ein Mann. Bin ich eine Figur aus der Vergangenheit? Bin ich Julius Caesar? Nein. Dann bleibt nur noch Napoleon? Nein. Zündele ich gern? Ja. Dann kann ich nur Nero sein? Nein. Also gut, habe ich einen wichtigen Beruf? Ja. Habe ich diesen Beruf gelernt? Nein. Kann ich gut singen? Nein. Bin ich Herbert Grönemeyer? Nein. Kreischen junge Frauen, wenn sie mich sehen? Definitiv ja. Vor Begeisterung? Definitiv nein. Bin ich empathisch? Nein. Bin ich vegetarisch? Nein. Ich zeige also kein Mitgefühl und esse Fleisch. Bin ich Hannibal Lecter? Nein. Ich bin also einfach etwas hölzern? Ja, genau. Bin ich Pinocchio? Wenn ich jetzt Ja sage, werde ich dann angezeigt? Von mir schon. Habe ich eine Führungsposition? Ja. Ich führe also Menschen? Nein. Aber ich bin der Chef? Ja. Eines erfolgreichen Teams? Nein. Ich leite also eine Truppe, die eher aus Losern besteht? Ja. Bin ich Jürgen Klopp? Nein. Bin ich bekannt für mein Charisma? Nein. Ich bin also eher langweilig, und keiner findet mich so richtig gut. Bin ich Bert aus der Sesamstraße? Nein, Herr Merz. Dann fasse ich mal zusammen. Ich bin schlecht in meinem Job, habe keine Führungsqualitäten. Ich kann nicht so gut mit Menschen, rede oft ohne nachzudenken. Bin nicht fähig zu Empathie. Frauen finden mich doof. Ich hab's. Ganz, ganz toll dran. Darf ich gucken? Hören Sie, ich glaube ja nicht, dass dieses Spiel Ihnen besonders viel über mich verraten. Doch, vertrauen Sie mir, das hat mir sehr viel verraten. Das hilft mir auch weiter für die Image-Kampagne, die wir für Sie ausgearbeitet haben. Was ist denn hier in meinem Büro los? Das kann ja wohl nicht sein. Das sieht ja aus, als ob hier irgendjemand umziehen möchte. Dafür hängen Sie mich sofort auf. Ich frage Sie, ich frage Sie, wer sind Sie? Und vor allem, wer hat Sie engagiert? Runter mit dem Schnitzelgesicht, aber sofort. Nur war man einmal historisch aus dem Landtag, fliegt wetzen die Verräter schon die Messer. Das ist doch nicht zu fassen. Das sieht mir wenigstens ähnlich. Nehmen Sie das da runter, nicht zu fassen. Gut, der sieht mir wenigstens ähnlich. Und jetzt gehen Sie bitte. Und was ist eigentlich das? Das ist ein Tisch, Herr Merz. Ich weiß. Was ist das? Das ist meine Kollegin Frau Stahl, Leiterin für PR. Eigentlich wollten wir Ihnen den Kopf aus der Schlinge ziehen. Ich bin von der Imageberatung Jungen von Kack. Herr Merz, sagen Sie, Sie sind hier schon noch eine Weile? Ja, natürlich. Und wir wollen Ihnen dabei helfen. Das hier ist unsere Strategie. Make Merz great again. Herr Merz, die CDU ist im Sinkflug. Werte Damen, Sie brauchen nicht so herumzueiern. Wenn Sie mir etwas sagen wollen, sagen Sie es. Ohne Umschweife, Butter bei die Fische, klare Kante. Was ist das Problem? Sie sind das Problem. Sie sind gefeuert. Herr Merz, hören Sie uns zu Ende an. Unsere Strategie lautet Bad Boys statt Inhalte. Die Wähler wünschen sich Disruption. Die wollen Krawall. Am besten jemand, der noch nie regiert hat. Eher so ein Popstar. Wir sagen oft, dass ich Sie an einen Star erinnere. An Romero DiCaprio. Die Leute wollen einen Gewinnertyp. So einen. Was ist das für eine Losertruppe? Das ist Ulrich Siegmund mit seinen Freunden. Ich sehe da vor einem Menschen, dem noch nie jemand gesagt hat, dass man Pasta nicht mit dem Daumen isst. Ich fürchte, selbst wenn Sie in Jogginghose zur Fraktionssitzung kommen, machen wir einen Mann des Volkes nicht mehr aus Ihnen. Da setzt unsere Strategie an, inszenieren wir Sie als Gewalthammel. Als bitte was? So wurde Konrad Adenauer genannt, wegen seiner Durchsetzungskraft. Wie finden Sie unseren Slogan? Herr Merz, Sie brauchen kein I. Sie brauchen Skandale. Sie meinen also, ich soll Jens Spahn zurückholen? Das wird nicht reichen. Die AfD hat ihren größten Wahlsieg in Sachsen-Anhalt geholt, weil Ulrich Siegmund mit seinem Team aus Krawallus aufgelaufen ist. Unser Take. Wenn Sie die AfD besiegen wollen, dann brauchen Sie nicht nur die AfD, sondern ihren Stil. Herr Merz, wie stehen Sie zu Pornos in der Sparkasse? Das ist nun wirklich nicht mein Niveau, Sparkasse. Frage Sie, wer ... 1 % direkt gewählt in Zerbst. Der Mann ist so unseriös und so rechts, dass man ihn nach Mar-a-Lago eingeladen hat. Vor ein paar Jahren hat er Pornos gedreht. Ich hatte mal eine geile Stellung bei Black Rock. Nicht schlecht, Herr Merz, aber der hier ist verurteilt. Zwei Mal sogar einmal wegen Diebstahls. Da hat er 100 Hotelhandtücher geklaut. 2017 wurde er noch mal verurteilt, weil er für einen Studienplatz seinen Abi-Schnitt frisiert hat. Von 3,5 auf 1,0. Sie meinen also, ich soll den Gutenberg zurückholen? Als Entschuldigung hat er seine Kokain-Sucht angegeben. Sie wollen also, dass ich auf Koks meinen Abi-Schnitt fälsche, um dann auf geklauten Hotelhandtüchern Pornos zu drehen? Herr Merz, das wäre ein Anfang. Und das Ganze vielleicht auch noch auf der Party einer germanischen Glaubensgemeinschaft. Bitte wo? Das sind Kreise haushoch gebunden, obwohl ... Sie sollen im Juni an einer Sonnenwendfeier teilgenommen haben. So sieht das aus, und zwar im Dunstkreis der Artgemeinschaft. Das ist ein germanischer Züchterverein, mit dem Ziel, möglichst viel richtiges Erbgut weiterzugeben. Das ist eine Nazi-Organisation. Die doch sicher verboten ist. Und solche Leute werden gewählt? Solche Leute sind vielleicht bald in Regierungsämtern. Justizminister, hier Top-Kandidat, Laurens Notdurft. Früher war er 2. Bundesführer der Heimat treuen deutschen Jugend. Kurz HDJ. Obwohl die AfD eigentlich einen Unvereinbarkeitsbeschluss mit ehemaligen Mitgliedern der HDJ hat. Weil es ihm eine Nachfolge-Organisation ist. 2009 wurde die HDJ verboten, nachdem sie unter anderem Schulungen für Rassenkunde und Blutreinheit gegeben hat. Oder man gilt als neuer Leiter der Staatskanzlei. Wie Patrick Har. Der war auch in der HDJ. Bis jetzt war er der Pressesprecher von Ulrich Siegmund. Und hat mit ihm das Remigrationstreffen in Potsdam besucht. In der HDJ war er Leiter der Beschaffung. Für z.B. Schilder. Steht da Führerbunker? Ja, so was hing da früher in den Zeltlagern rum. Weil Führerbunkerschild vor das Kanzleramt hängen, oder? Verstehen Sie nicht. Viele Wähler fühlen sich angezogen von Politikern, die sich nicht um Recht und Gesetz scheren. Dann müssten die Wähler bei der Union wuschig werden. So wie ... So wie der Dobrindt jeden Tag mit seinen Grenzkontrollen EU-Recht bricht. Das ist zu subtil. Haben Sie gesehen, wer in Sachsen-Anhalt Gesundheitsminister werden soll? Der jetzige Landesvorsitzende Martin Reichhardt. Hier schon mal bei einer gymnastischen Übung. Ich glaube, das ist der herabschauende Gauleiter. Warum hält ihm der andere Mann einen Zettel hin? Muss der Heil Hitler ablesen? Daneben steht Hans-Thomas Thilschneider. Der bekämpft die freiheitlich-demokratische Grundordnung. So aggressiv, dass er vom Verfassungsschutz beobachtet wird. Lassen Sie mich raten, der wird Innenminister. So weit sind wir noch nicht. Wahrscheinlich Kultus- und Wissenschaftsminister. Tolle Truppe. Sie sehen, wenn Sie mithalten wollen, müssen Sie Tabus brechen. Hauen Sie ihr rein. Kommen Sie! Sind Sie übergeschnappt? Nein. Die Mehrheit der AfD-Wähler akzeptiert Gewalt zur Durchsetzung politischer Ziele. Das zieht die Leute an. Gehen Sie auf einen 14-Jährigen mit einem Baseballschläger los. Von welcher Agentur waren Sie noch mal? Genau das hat der EU-Abgeordnete Arno Bausema gemacht. Weil der Junge ein AfD-Wahlplakat beschädigt hat. Das hat er stolz gepostet. Die Staatsanwaltschaft will jetzt gegen Bausema wegen Verdachts auf gefährliche Körperverletzungen ermitteln. Fast 33.500 ... Lassen Sie mich raten, der wird Verkehrsminister. Nee, die haben ihn in Stendal kurz danach zum neuen AfD-Fraktionschef im Stadtrat gewählt. Sagen Sie, wer berät eigentlich die AfD? Die AfD-Fraktion Sachsen-Anhalt war gerade auf Bildungsreise bei der FPÖ in Österreich. Österreich, das ist toll. Da werde ich hinfliegen und mir noch ein paar Tipps besorgen. Das trifft sich gut. Ich habe noch einen Wellnessgutschein vom letzten Kabinettswichteln übrig. Ich habe so die Schnauze voll von diesen alten, weißen, beratungsresistenten Männern. Wo müssen wir denn jetzt hin? Ähm, Moment. Wolfgang Kubicki. Ach, nööö. Fritz landet in Österreich. Guten Tag. Guter Mann, Sie wissen schon, hier gibt es eine Kleiderordnung. Natürlich, ich habe mich informiert. Das ist doch der ... Das ist doch der aus dem Fernsehen, der aus Deutschland. Das ist der nicht. Doch, den schauen wir uns immer an. Das verwechselst du. Ich bin ja nicht Schasauger. Gutsch, Entschuldigung. Sind Sie nicht der ... Nein, der aus Deutschland, der Chef? Gut erkannt, der bin ich. Sie sind der Stromberg. Schon wieder muss ich jemanden enttäuschen. Nein, ich bin Friedrich Merz, Bundeskanzler. Ist hier noch frei? Ja, ja, bitte. Kanzler, wir wechseln dich in Österreich ständig. Könnte sein, dass wir Ihnen da bald was nachmachen. Meine Partei verliert in einer Wahlnachrichtig zum Durchbruch. Die anderen meinen, wegen der Brandmauer seien die Rechten überhaupt erst so groß geworden. Genau richtig, bei uns sehen Sie, dass Kooperationen mit den Rechten keine Lösung sind. Bitte! Wir sind doch der Beweis für das genaue Gegenteil. Kein Mensch braucht die Brandmauer, oder? Oder ist bei uns der Faschismus ausgebrochen, wie 2000 die ÖVP mit der FPÖ vom Heider koaliert hat? Nein, aber nur weil sich dem Heider später eine andere Mauer in den Weg gestellt hat. Richtig. Mit dem Heider fing das damals bei Ihnen an. Das ist eine Brutstätte des Rechts im Extremismus. Man sieht es den Leuten ja auch nicht an. Sie zwei könnten ja eigentlich auch. Zwei kleine Braune. Ah ja, das sind wir. Ein kleiner Brauner, bitte schön. Danke. Noch ein kleiner Brauner, bitte schön. Richtig, danke sehr. Und dann habe ich jetzt noch einen Pornstar, Martini. Der ist für mich. Meine Berater haben mir vorhin erklärt, Aber bitte nicht im Spa-Bereich, gell? Sie meinen also, die Brandmauer muss weg? Ja, sicher. Schauen Sie, bei uns ist die FPÖ in der Opposition. Und die ÖVP, das ist quasi unsere CDU, die sind sieben von neun Bundesländern in der Regierung beteiligt. Und jetzt wichtig für Sie, die ÖVP stellt den Bundeskanzler. Weil es halt nur keiner wieder heißt, die ÖVP ist so gut wie tot. Haben Sie nicht gerade gesagt, sie stellt den Bundeskanzler? Ja, man kann den Bundeskanzler stellen und trotzdem am Boden sein. Wem sagen Sie das? Die ÖVP schafft in Umfragen knapp über 20%. Die wurde komplett von der FPÖ bereits abgelöst. Ja, die ist schon bei 38%. Das sind ja noch mal fast 10% mehr als die AfD. Ja, gut, aber wissen Sie, die Menschen in Österreich waren schon immer etwas rechter als der Durchschnitt. Österreich ist quasi das Sachsen-Anhalt von Europa. In der Steiermark stellt die FPÖ jetzt sogar zum ersten Mal seit Heide wieder den Landeshauptmann. Ja, gut, aber wissen Sie, die Menschen in der Steiermark waren schon immer etwas rechter als der Durchschnitt. Die Steiermark ist quasi das Österreich von Österreich. Die FPÖ sitzt auch in vier anderen Bundesländern mit in der Regierung. Was hat die FPÖ denn eigentlich angestellt, als sie damals mal zwei Jahre in der Bundesregierung war? Naja, zum Beispiel hat Kickel damals als Innenminister eine Razzia beim Verfassungsschutz durchführen lassen und mutmaßlich, obwohl er in Opposition ist. Das ist ja dreist. Das muss ich mir merken. Ja, aber wissen Sie, Sie müssen nicht alles wörtlich nehmen vom Kickel. Der hat zum Beispiel im Sommer gesagt, wer an den menschengemachten Klimawandel glaubt, begeht Gottes Läste rum. Bei diesem Kickel ist Markus Söder so was wie Aristoteles. Ja, gut, der Kickel hat einen Boscher. Wie bitte? Bei dem weiß man nicht genau, was los ist. Ja, der ist nicht ausgebrochen. Der ist gegen einen Kastel gerannt. Das Radl rennt nicht richtig. Der fährt der Lift nicht bis ganz nach oben. Das ist ja wie in Wimbledon hier. Aber es sind nicht alle in der FPÖ wie der Kickel. Die FPÖ läuft auf der Landesebene. Die machen eigentlich eine pragmatische Politik. Sie verbieten das Gendern in der Landesverwaltung und haben die Tempolimits hochgesetzt. Hier gibt es Gegenden mit Genderverboten, wo man jetzt schneller fahren kann als vorher. Das ist ja traumhaft. Ich glaube, ich bleibe hier. Außerdem streicht die FPÖ zusammen mit der ÖVP das Geld für Integration. Es ist eher so, dass sich nur Normalen radikalisieren. Wenn wir die Zahl der Asylsuchenden auf Null reduzieren, das knüpft direkt an eine langjährige FPÖ-Forderung an. Aber Sie haben doch gesagt, die FPÖ sei jetzt im Bund in der Opposition. Offiziell schon, aber gefühlt regiert sie trotzdem. Der öffentlich-rechtliche Rundfunk soll auch zusammengestutzt werden auf Druck der FPÖ. Weniger Mikrofone, weniger Interviews. Ein weiterer Punkt für Österreich. Ich leide nämlich an einer seltenen Form des Tourette-Syndroms. Ich muss Bürger beleidigen. Habe ich das richtig verstanden? Die Konservativen radikalisieren sich, aber entradikalisieren sich dafür die Rechten. Der FPÖ-Stadtrat Fabian Walch hat gerade auf Instagram die Namensliste von einer ersten Klasse gepostet und gesagt, wir müssen endlich mit der Remigration beginnen. Grundschulkinder vertreiben, weil einem die Namen zu ausländisch klingen. Ist das so auf Ihrer Radikalitätsskala? Das sind bei mir schon so 4,5 Folge. Generell ist die Anzahl der rechtsextremen Gewalttaten in Österreich letztes Jahr um über 33 % gestiegen. Na toll, jetzt haben schon rechtsextreme Gewalttaten mehr Prozente als die CDU. Aber von der rechten Gewalt distanziert sich die FPÖ. Ja, verbal halt, nicht personell. FPÖ-Politiker unterstützen öffentlich die Kampagnen der Identitären Bewegung. Was ist das, Zumba-Kurse für Nazi? Das sind die Rechtsextremen unter den Rechtsextremen. Quasi die Steiermark von der Steiermark. Naja, rechtsextrem. Also der Kickl sagt, die Identitären sind quasi eine NGO von rechts. Und welches zivilgesellschaftliche Engagement verfolgt diese NGO? Die setzen sich ein für Körperverletzung und Vandalismus. Zu denen gab es gerade eine große Recherche vom Standard. Die vermessen auch gerne mal im Sinne der NS-Rassenlehrer ihre Schädel und suchen nach dem Aria-Knochen. Aha, wo soll dieser Aria-Knochen denn sein? Irgendwo am Hinterkopf. Ich hab ihn, der ist ja riesig. Den gibt's natürlich nicht. Natürlich. Das ist pseudowissenschaftlicher Quatsch. Dann sollte ich mal zum Arzt. Der Standard hat recherchiert, dass die jungen Rechtsextremen in migrantische oder linke Clubs gehen, um dort Frauen zu belästigen. Das ist das Interne des Internrassenschandejagd. Danke, meine Herren. Ich glaube, ich habe genug gehört. Ich rekapituliere mal. Wenn ich mir Österreich zum Vorbild nehme und Deutschland die Brandmauer aufgebe, dann schrumpft die CDU. Aber dafür nimmt der Rechtsextremismus zu. Die AfD wird so stark wie nie zuvor und bekommt Zugriff auf den Staatsapparat, den sie dann an Russland ausliefert. Ich weiß nicht, ob das für ihn in Ordnung geht. Vielen Dank. Ich wünsche Ihnen viel Glück. Als Stromberg-Fan hoffe ich sehr, dass Sie Bundeskanzler bleiben. Danke. Das hat mir noch niemand gesagt. Ihr Vertrauen gibt mir Kraft. Dann will ich mal wieder an die Arbeit. Pfui, wie man hier sagt. Du, wieso willst du, dass der Kanzler bleibt? Wir müssen um jeden Preis verhindern, dass der Mann anfängt, Pornos zu drehen. Und Elmar Bräler untersuchen seit über zwei Jahrzehnten in der Leipziger Autoritarismus-Studie, wie weit extrem rechte Einstellungen in der Mitte der Gesellschaft verbreitet sind. Außerdem hat die Politikwissenschaftlerin Heike Klüver in einer großen Langzeitstudie bewiesen, dass rechte Parteien von einer Regierungszusammenarbeit immer profitieren. Und der Rechtswissenschaftler Bijan Muini und sein Team haben in einem Gutachten auf 1.500 Seiten mit 2.500 Belegen die Verfassungsfeindlichkeit der AfD nachgewiesen. Sie alle sind heute wieder bei mir nicht zu Gast. Schönen guten Abend und herzlich willkommen zu Karkus Schmios Ganz. Heute bei mir zu Gast wie so oft Richard David Nikolaus Ulf. Und Harald. Und Harald. Jetzt schon mein strenger Faktenchecker. Manuel, was habe ich denn jetzt schon falsch gemacht? Karkus, du hattest versprochen, wir laden endlich mal andere Leute ein, statt immer die gleichen Berliner Politiker und Journalisten. Blödsinn, wir brauchen die vertrauten Personen, weil sie ein Gefühl der Vertrautheit bei den Menschen auslösen. Danke Simon, unser neuer Gefühlschecker. Er sorgt dafür, dass hier bei uns nicht nur die Fakten stimmen, sondern auch die Emotionen. Ernsthaft, es gibt jetzt einen Gefühlscheck für Fakten? Ja, Ausgewogenheit ist uns wichtig. Gerade in den heutigen Zeiten wollen wir nicht nur den Kopf, sondern auch den Bauch ansprechen. Und beides verkörperte wie kein zweiter Richard David Nikolaus Ulf. Und Harald. Karkus, wir leben in Zeiten, in denen der Meinungskorridor gefährlich verengt wird. Und dagegen scheint mir immer mich einzuladen. Aber gerade beim Thema Rechtsextremismus brauchen wir doch Fakten und die richtigen Fachleute. Haben wir, haben wir. Denn wenn sich jemand mit diesem Thema auskennt, dann sie. Ich freue mich, die AfD-Vorsitzende Alice Weidel begrüßen zu dürfen. Hallo, ich freue mich nicht. Nein, bitte nicht. Expertin für Rechtsextremismus ist man doch nicht, weil man Rechtsextrem ist. Die Öffentlich-Rechtlichen müssen nun mal alle Parteien angemessen berücksichtigen, auch die AfD. Ja, aber sie sind auch dazu verpflichtet, antidemokratische Haltungen zu kritisieren. Und wer wäre da besser geeignet als ich? Also, ich halte es politisch jedenfalls für falsch, die AfD zu isolieren. Das hat die Partei immer stärker gemacht. Das ist doch falsch. Die Politologin Heike Klüver hat sich 1237 Regierungen in 57 Ländern zwischen 1976 und 2023 angeschaut. Das Ergebnis. Wenn Rechte an der Regierung beteiligt werden, erzielen sie in der Folge immer bessere Wahlergebnisse. Simon, was macht das mit dir? So viele Zahlen, so viele Beispiele. Ich fühle mich wie in der Schule. Ich würde umschalten. Siehst du, Manuel, wir verlieren die Leute. Wir brauchen schon ein bisschen Aufregung. Das interessiert mich. Das ist spannend. Das ist spannend. Hitler ein Linker. Wo fange ich an? Gerade wenn man sich die Wirtschaftspolitik der Nationalsozialisten, also gerade die Makroökonomie ... Langweilig. Ich möchte, dass sie weidel wiederredet. Unterbrechen Sie mich nicht. Ich rede, wann ich will. Klar war Hitler links. Er hat im Jahr 1939 ein Tempolimit eingeführt und seinen deutschen Schäferhund nach einer amerikanischen Popgruppe benannt. Blondie. So was machen doch nur linke Spinner. Ich denke, der Manuel ist beschäftigt. Fragen wir so lange Richard, David, Nikolaus, Ulf. Und Harald. Hat Frau Weidel recht oder nicht? Beides. Ich habe eine Antwort, die den Menschen so spät am Abend ein gutes Gefühl verschafft. Die lautet, man muss die AfD einfach mal machen lassen, dann entzaubert die sich schon. Da bin ich mir mit anderen großen deutschen Denkern einig, wie Dieter Bohlen und Uli Hoeneß. Ja, das ist gut. Das fühlt sich richtig an. Endlich volksnahe deutsche Politologen. Wenn ihr es volksnah wollt, kann ich das Ergebnis der Studie ganz volksnah zusammenfassen. Jede Form politischer Zusammenarbeit, ob Koalition oder Absprachen, stärkt rechte Parteien. Ende der Diskussion. Manuel, kann das sein? Ich denke nicht, denn dann wäre die Sendung zu Ende. Das könnte ich mit einer Meinung verhindern. Ich habe Gott sei Dank immer jede Menge dabei. Lassen Sie mich ausreden. Sie wollen eine Meinung, Sie kriegen eine Meinung. Rirarutsch, wir fahren mit der Kutsch. Wie bitte? Sie haben mich schon verstanden. Morgens früh um 6 kommt die kleine Hex. Das würde ich gerne mit meiner Meinung einordnen. Was ist deine Meinung zu dieser Studie von Heike Kluver? Die hat immerhin 1.237 Regierungen in 57 Ländern untersucht. Und das zwischen 1976 und 2023. Na ja, ist das wirklich repräsentativ? Ich würde da lieber einfach so ins Blaue hinein analysieren. In dem Moment, wo sich die AfD auf Kompromisse einlässt, büßt sie ihren Zauber als Protestpartei ein. Ins Blaue hinein analysieren, das ist gut. Das fühlt sich richtig an. Ja, das kann jeder. Aber es ist einfach falsch. In den Daten gibt es für diese These keinerlei Bestätigung. Regierungsbeteiligung schwächt die Rechten nicht, sondern stärkt sie. Da würde ich gerne mal die Meinung von Uli Hoeneß hören. Hallo, dann hören Sie doch erst mal an, was Heike Kluver dazu sagt. Da hätte ich eine Frage an dich. Wer ist eigentlich Heike Kluver? Ich jedenfalls nicht. Ich bin Richard David Nikolaus Ulf. Und Harald, mich beeindruckt immer wieder, dass du keine einzige Regierung untersucht hast. Das geht mir genauso. Ich sage ja auch, AfD-Wähler sind vor allem Protestwähler. Und das sage ich ganz ohne empirischen Befund. Donnerwetter. Diesen Befund hätten ja z.B. Oliver Decker und Elmar Brehler in dieser Sendung liefern können, da sie seit 20 Jahren regelmäßig die Einstellungsmuster der Wähler untersuchen. Sind diese Forscher denn wirklich relevant? 65% der Menschen wollen das nicht hören. Ich finde es nicht in Ordnung, dass wir Menschen, die sich von Hautfarben bedroht fühlen, in die rechte Ecke stellen. Das sind keine Rassisten. Besser, besser. So ein Gefühl der Bedrohtheit kommt ja nicht von irgendwo. Nein, nicht von irgendwo. Mehrere Langzeitanalysen zeigen. In praktisch keinem Land wird so viel und so negativ über Migration berichtet wie in Deutschland. Hallo? Können Sie mich hören? Ja, warum? Weil ich schon so lange nichts gesagt habe. Wir haben die AfD ja nicht groß gemacht. Wir haben ja nur auf Ihr Wachsen reagiert. Die Medien lassen sich von dieser Partei vorgeben, worüber sie reden. Sicher nicht. Remigration. Darüber möchte ich gerne reden. Nein, wir sollten bitte über die neue Studie von Dr. Theresa Völker vom Wissenschaftszentrum Berlin sprechen. Die Medien haben den Rechten zur Sichtbarkeit verholfen, lange bevor die AfD im Bundestag war. Pegida zum Beispiel. Das war damals ein übersichtlicher regionaler Wohntagsumzug, aber war dauernd Thema in deutschen Talkshows. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich schuld an der AfD bin. Willst du behaupten, wir lassen Alice weiter größer erscheinen als sie ist? Noch viel größer geht ja nicht. Und man kriegt sie auch nicht kleiner, indem man sie immer wieder einlädt. Ich nehme ihr den Schrecken. Aber ich nehme ihr doch nicht den Schrecken. Hey, nehmen Sie sofort die Löffel von meinem Kopf, Sie Flachzange! Rechtsextreme Begriffe werden plötzlich salonfähig. Nach der Wahl in Sachsen-Anhalt zum Beispiel spricht der Politikwissenschaftler Christian Stecker bei dir davon, dass das AfD-Konzept vom Ethnopluralismus zum demokratischen Meinungs-Spektrum gehöre. Das ist das Konzept, Sie können nicht pochal Menschen aus fremden Kulturkreisen die Einbürgerung untersagen. Was fühlst du jetzt? Äh, nichts. Ich bin seit 8 Minuten bei RTL. Fürchte dich nicht, Simon. Das, was jetzt kaputt geht, bauen wir irgendwann ganz lässig wieder auf. Wie wär's, wenn wir es erst gar nicht kaputt gehen lassen? Wir können doch auch Themen aus der Sicht der betroffenen Minderheiten erzählen lassen. Wir müssen schon zu Angst haben. Migrantinnen, queere Menschen, Menschen mit Behinderung. Manuel, das würde ich gerne machen, aber so viele Stühle hab ich nicht. Und auf denen sitzen ja schon Richard, David, Nikolaus, Ulf. Und Harald. Das war ein schönes Schlusswort. Wir sehen uns morgen wieder. Dann mit meinen Gästen Richard, David, Nikolaus, Ulf und Harald. Schönen Abend. Frau Fühl. Frau Fühl. Das Thema AfD machen wir jetzt schon. Und was hat's gebracht? Also bei mir nach der letzten Sendung eine sehr konkrete Gewaltandrohung auf der Mailbox. Und dieses Verhalten in den Medien, das wir da ironisieren, ist das voraus ein Gehorsam, ist das Leichtsinn oder Inkompetenz? Muss ich mich entscheiden? Die AfD-Wähler mit dem geschlossenen Weltbild, die kriegen wir mit unserer Sendung doch sowieso nicht zurück. Fast jedes dritte Parteimitglied ist rechtsextrem. Ja, um die geht es ja gar nicht. Wir müssen die Erstwähler erreichen, die Nichtwähler, die mit dem Gedanken spielen, AfD zu wählen. Alle die, die sich von der Politik nicht gesehen von der AfD, aber wahrgenommen fühlen. Hören Sie, warum machen diese Menschen nicht das, was alle anderen machen, wenn sie sich wahrgenommen fühlen und setzen sich einmal in der Woche ins Wartezimmer und in den ländlichen Regionen immer mehr wegziehen, schafft die AfD als Einzige ein Angebot zur Gemeinschaft. Mit Bratwurstständen, mit Hüpfbogen. Was soll man jetzt machen? Hüpfen gegen Nazis, oder? Ich glaube nicht, dass sich Nazis von ihrem Bänderes beeindrucken lassen. Hören Sie mal, wie wäre es stattdessen mit antifaschistischer Wirtschaftspolitik, die die Abgehängten mitnimmt? Aber abgehängt sind die ja meistens gar nicht. Die fühlen sich nur so. Eine Studie der Uni Saarland kam jetzt zu dem Ergebnis, dass die Ausfälle gar nicht so sehr von der Angst vor dem sozialen Abstieg getrieben sind, sondern vor allem von Fremdenfeindlichkeit. Und warum sind Sie dann vor allem in Brandenburg, Thüringen und Sachsen-Anhalt stark? Da, wo es wahrscheinlich mehr Urologen als Geflüchtete gibt? Forscher sprechen da von einer Realitäts- und Wahrnehmungsschere. Also Gefühle schlagen Fakten, ja? Das Gefühl wird dann ja noch verstärkt durch die immer gleichen Fake News auf Social Media. Die Elite ist korrupt, ja, die da oben, und Deutschland geht den Bach runter. Das klingt für Sie nach Fake News? Wonach klingt es denn für Sie? Politisches Covered? Na ja, gut, wir sind auch nicht ganz unschuldig bei der Erzählung. Ja, aber wir haben auch eine sehr, sehr gute Rechtfertigung. Welche denn? Wir kriegen Geld? Nein, ja, doch, nein. Aber nein, hauptsächlich, es stimmt. Verstehen Sie? Schauen wir uns doch mal die Regeln an, unter einer SPD-Regierung aus. Genau, und wie unter einer CDU-Regierung. Sehen Sie, bei der AfD weiß man wenigstens, was man bekommt. Also lieber ein Horrorszenario als gar keine Vision. Und all diese Negativerzählungen, die verstärken den Eindruck, es müsse dringend was geschehen. Der Wahlforscher Dominik Hirndorf hat gesagt, wer das Gefühl hat, es geht mit Deutschland bergab, ist offener für die AfD. Ja, aber dann müssen wir eben mal andere erzählen. Ja, da werden Sie gucken. So schwer wird das wohl nicht sein. Bitte, bitte, bitte. Ja, dann fang ich mal an. Also, Frau Kühl, tolles Wetter heute, was? 28 Grad, Anfang Oktober, das ist ja angenehm. Und dank nagelneuer Spritpreisbremse habe ich schlappe 130 Euro vollgetankt. Den Steuerzahler kostet das ja gerade mal so viel wie 12 Monate Deutschlandticket. Und weil das Deutschlandticket teurer geworden ist, heißt das ja, dass der Tankrabatt gar nicht so viel Deutschlandticket ersetzt. Das war ja die, oder auch nicht? Ja, Herr Otoff. Dann machen Sie das. Wahrscheinlich können Sie es besser, oder? Ja, natürlich. Dann zeigen Sie doch mal. Funktionierendes Internet und wie viel ungenießbarer den Magen verderbender Kaffee mir erspart geblieben ist, weil das Bordbistro ja geschlossen war. Und das war sehr geschickt durchdacht von der Bahn, da ja auch die Toiletten nicht funktioniert haben. Ja, toll, toll, super. Wir müssen doch etwas Positives in dem Land geben. Versuchen wir es mal. Nein. Katarina Reil. Nein. Ulf Posch. Nein. Irgendwas muss doch etwas Positives geben. Ich hab's. Ich hab's, Herr Otoff. Ich habe ganz wundervolle Kinder. Das stimmt doch gar nicht. Ich habe Ihre Kinder doch kennengelernt. Herr Otoff, reißen Sie sich mal zusammen hier. Wir müssen einfach alle mal raus aus unserer Komfortzone. Ich meine selbst, wenn selbst der Kanzler ... Haben Sie das gesehen? Was, wenn selbst der Kanzler? Sie haben es noch nicht gesehen. Was hab ich noch nicht gesehen? Wie weit Friedrich Merz gegangen ist, um das Ruder rumzureißen. Das ist unfassbar. Dieser Mann, der hat wirklich alles gegeben. Schauen Sie mal. Ich glaube, das muss der Drehort sein. Da bin ich mal gespannt. Ist ja für mich auch. Neuland. Sag mal, wie heißt denn meine Drehpartnerin? Debbie Diamond. Nein, nie gehört. Nein, Charlotte, da muss ich jetzt alleine durch. Sag den Kindern, ich tue es für Deutschland. Ja. So, Herrschaften. Dann macht sich der Kanzler jetzt wohl mal frei. Nein, bitte nicht. Das war die Anstalt. Heute mit Kathrin Anna Stahl, Simon Schwab und Mabel Ruweil. Copyright MDR 2021